wintersolstice 的个人博客

人的记忆是种奇怪的东西。
譬如说我吧，总是记不住与数字有关的东西，
日期，时间，价格等等。
可是我总能记住一些很琐碎的细节，
渐渐的，这些细节细细回想，我便会想起一整个完整的故事。

闺蜜在我生日那天，送了一份礼物。
打开一看，是条手链。
她无比讨好地说，喜欢吧，这是你早就看上，却一直没有舍得买下来的手链。
我似乎是见过这条手链的，
可是我真的想不起，我曾经那么地喜欢过它么？
时间就这样，把所有的感觉都带走了，
不看，不念，便也不会想了。
闻着那条手链散发出的淡淡檀香，
原来，我曾喜欢过你。

对于人的感情，应该也是一样的。
或许在明年的这个时候，
我会偶然想起，
呀，我原来喜欢过那个男子。
那些感情都去哪了呢？
都在时光的夹缝中慢慢地流逝。

中级会计师的教材很早就到手了，
一直都不想去看，
其实我该认真起来了。
还有在看一些设计的书，
还得继续学习已经中断了一段时间的画画。

最近冒出一些念头，
只是一直无法下定决心。
星象预测说，明年工作会有变动。
或许吧。希望是往好的方向变。

嫂子生了个男孩。
小盆友是在我农历生日那天出生的，正好那天也是平安夜。
很有意义的一天。
希望他的一生都能平平安安，顺顺利利。
姑姑所经历的不幸，希望他都不要遇见，
姑姑所拥有的幸福，希望他都可以拥有。

每年的时候,心里是最平静的.
很多的东西,在这个时候,通常有了定数.]
尘埃落定之后,回头去看,没有不舍,没有遗憾,
大抵也就只能这样了.

丁太太今日大喜.
一直都很喜欢这个女艺人.
她够聪明,回答记者的提问时,言语里总是透着大智慧.
她够勇敢,尽管她高声唱,我也不是不怕死,
她够潇洒,愿意做个连没有幸福都不介意的野孩子,
可是,她终于还是迎来了她的幸福.
她说,女人,就应该学会,为自己增值.缘分总是会到来的.
她对生活,对工作,对朋友的态度,很值得我去学习.

2010年终究过去了.
刷的一下就没了.
去年的这个时候,还在为合并忐忑不安,
就那么一眨眼,十二个月份又没了.

考中级会计师失败了.
爱情也失败了.
今年心伤了.
在这个年纪遇到这样的事情,这样的人,总归是好的,
值得庆幸的是,我才二十七岁,
不然,到三十五六岁,再去经历这些,我怕我会死无全尸.
同样值得庆幸的是,我已经二十七岁了,
不然,豆蔻年华时,让我去经历这些,我怕我同样会死无全尸.
总归一句话,
谢谢那个出现过我生命里的人,
他让我找回了自己的很多梦想.
就像小S说的,他不是我的仇人,他是我的恩人.

在他之后,遇到的那个男孩,
我承认我有一点点动心.
可是我明白的,我都明白的.
他的礼貌和客气,意味着他不会为此迈出一步.
所以他说,我可以找他看电影,
但我还是宁愿一个人孤孤单单地去看这一场电影.
他是个很善良的人.
他像我喜欢的教练们一样,勤恳,沉稳,塌实,耐心.
他身上有我所喜欢的男孩子的一切特征,
祝福他吧.
遇到他,对我来说,是今年发生的最美的事情.

第二美好的事情是,我取得了驾照.
在学车的过程中,认识了很多人,
他们教会了我很多的道理.
而我也从此以后,不发脾气,不大声讲话,不怨天尤人.
我终于学会把周遭的一切看成顺其自然,并欣喜地接受生活中的得与失.

对于自己，明年最大的愿望是，
希望自己一直保有现在的心态，
荣辱不惊，
在未来充满变数的日子里，无论发生什么事情，
想开一些，淡定一些。
或许上辈子我不小心做错很多事情，才会遭受这些痛苦，
可是我相信，自己本身并不是大恶之人，
终究也会迎来属于我的好运气。

马上又是新的一年了.
今年的工作都告一段落.
剩下的几天,还要继续努力.
希望我的梦想,可以在2011年明媚盛放.

这段日子在学车。
很辛苦，但是很开心。
有一个很无厘头的校长，被其他驾校的称为“脑白”校长，
还有四个很可爱的教练，
老王无聊而好色。
老田幽默而吃苦耐劳。
老古呢，脾气好而耐心。
至于老冯呢，我最喜欢的是他。
他又黑又高又瘦，酷爱打斗地主。
传说他脾气很火爆，曾经和一个学员差点就打起架来，
所以初次跟他学车的时候，我诚惶诚恐，生怕一不小心就会狗血淋头。
可是他人真的很NICE。老田和老古的优点他也都有。
我跟着他，我就会开车，跟着老古的时候，就会手忙脚乱。
呵呵。
驾校里的八卦事情也很多。
比如，老古是校长的妹夫。
再比如，那个胖胖的姐姐据说16岁生的孩子，她的娃现在已经18岁。
还有还有，某个姐姐据说600元请了个小白脸陪练。
最乐的一件事情是，阿潇被一个90后的弟弟搭讪。
嗯，阿潇却喜欢那个长得很清秀的设计师。
等等，等等，如此之类的故事，总让我乐此不疲。
果然，有人的地方就有江湖，有八婆的地方就有八卦。
驾校的学员很多，常常就为排队起了争执。
我一般不参与，在一旁乐呵乐呵地看。
到了考试那天，莫名地，不仅教练，
所有的人都变得很可爱。
其实有时候，很希望永远都不要拿到这本驾照，
因为不想结束目前这样的状态，
为这样一件事全力以赴，而不是注意力放在不必要的小琐碎上。

其实今天很不开心。
写博是想记录之前开心的事情。
以冲淡今天发生的这件事情给我的影响。
我和同事起了争执。
作为组长，我该检讨。
可是她也不该指责我刻薄。
我不管是失职，
管了要挨她的骂，要被她闹到所有人都知道，让领佳节又重阳导以为是我的错。
我该怎么做？
唉。忍不住，泪水又下来了。

无人关心，无人牵挂，
反倒落得一身轻松。
这个假期持续不断的雨，
我宅在家中，
睡眠被陆陆续续的电话和短信所打断。
庆幸的是，醒来后又总能翻身睡去。
而且不被前段时间的厄梦所惊扰。

我知我有时候，太过于在乎世人的眼光。
以致不得不放弃一些理想和爱好。
多年以后才发现，
其实，我最该取悦的人，
便是我自己。
不再贪恋别人给予的热闹，
而是享受此时此刻的安静。

生命是首轮回的歌。
这一局，我还赌。
只是不会再下莫道不消魂注，
至少不会像上次那样，
押上自己的全部，
以致输得一败涂地。

这几天，在观察自己的蜕变。
检阅自身的同时，把幸福退化到最简单的状态。
经历了今年的这一切，内心越发具有张力。
痛苦这种东西，你越想逃避，它便越是如影随形。
所以我已学会，把自己放在旁观者的位置，去解剖痛苦。
我已痊愈，那个男子留给我的痛苦已无迹可寻。

很多决定，在经年之后，才觅得答案。
一间小房子，便看透了人心。
最终以撕破脸而收场。
在我为我当初的选择升起一丝悔意的时候，
老天说，你没错。
放弃这样一个人，没错。呵。

生活跌宕的时候，要相信尘埃终会落定。
把悲伤当作勇敢，
一个人乘着风，随便往哪走都好。
失恋也要有失恋的姿态。

一场大雨过后，秋天悄悄来了。
天气不再那么炎热。
白T恤，棉布裙子和人字拖，
很舒服地走在树荫底下，
享受着安静温暖而斑驳的阳光。

以为经历地越多，越知道自己想要的是什么。
结果越挣扎就越迷茫。
甚至是高三或者是大学毕业时期也不曾有过的心慌。
本能地抗拒和排斥着感情的问题．
看不得别人的你侬我侬，
于是视而不见，听而不闻．

护照迟迟不下来．
计划中的那场旅行也只能暂时搁浅．
这让我的情绪莫名地焦灼起来．
很想找人吵架，或者痛苦流涕一场．

自己一个人，也是可以天荒地老的吧．
有些东西，是注定，是宿命．
伤痛来袭的时候，
不再去埋怨别人，
取而代之的是原谅．
原谅别人，也是原谅自己．

对于将要离去的人和事，不做挽留．
对于即将邂逅的事物，也放宽心去接纳．
告诉自己，不论怎样的无可奈何和舍不得，都不要去哭泣．
不过都是生命中一段短暂的过程，
都会经历，也终将过去，

我只是不知道，
遇到下一个喜欢的人的时候，
我该一如既往地保持沉默，
还是像这次一样，勇敢地表达出来．
亦或者，这次过后，我再也不会知道什么叫做＂喜欢＂了．

凌晨三点，窗外的雨不停．
是个适合睡觉的天气，
我却无比地清醒．．．

昨晚，当你告诉我，你最后的决定。

你说，我是你最好的朋友，所以我是第一个知道这个消息的人。

那一刻，感慨万千。

你曾经说，你希望，有个男人出现，带你走。

你值得的。

你是这样一个玲珑剔透的女子，

有着缜密无比的心思。

你从不与人争执，遇到事情总是很淡然。

呵呵，虽然偶尔也不够冷静，但那仅仅表现在看到折扣活动的时候。

今年这一年，我们两个人都经历了起起落落。

内心也烦恼过，挣扎过，痛苦过。

彼此的生活和工作都遇到不那么顺心的事情。

但是希望从今往后，那些不愉快，

我们都只字不提。

一直以来，你都比我坚强的。

我曾经不顾一切地想要投入到一段感情中，

不在乎对方是怎么样一个人，

如此渴望有人能收留我这颗隐隐不安的心。

于是我想过，万一我谈恋爱了，你怎么办？

可是你却成为那个最先谈恋爱的人。

那位先生看上去是个不错的人。

够幽默，够沉稳，够大方。

我听过别人对他的评价，

我想我可以足够放心将你交给他。

其实一直以来，我也很好奇，你恋爱的样子。

甚至你结婚的样子。

我真的很期待，你能早日成为幸福的新娘，

而我可不可以现在就报名成为你婚礼的伴娘？

妞，两人一起加油，快买房子结婚吧。

我的梦想，你可以帮我实现的。

以后我要去你家打麻将呢。

或者会不会，在四十岁的时候，

我还在失恋，于是在某一个深夜敲开你家的门，抱着你哭泣。

谢谢你这么多年以来对我的迁就。

忽然间很惊奇地发现，我的那些梦想还在。
也许它们在某一个瞬间破灭了，
可是偶然回头，又会发现，
那些曾经以为已经消失的梦想居然还在那里闪闪发光。
有梦想说明还年轻，
我还是可以背着背包走天涯。
仗着年轻，肆无忌惮。

西东篱把酒黄昏后藏那件事儿已经过去那么久了。
那天去审计部翻凭证的时候，
居然还被南姐重新提起了。
于是审计部的几个人又唏嘘感慨了一番。
呵呵，如果我告诉他们我十月份去泰国，不知道他们又会作何想。

去办了护照。
请假的事情也和大小领佳节又重阳导提前打招呼了。
一想起曼谷街头的四面佛，
和清迈的美景，
我浑身的细胞就开始狂舞。
就等28号护照下来，
第一次去，希望还是可以参团。
哼，团不了，我就自助游。
大家听我说起我的计划，又一次表示了深刻的感慨，
我也不知道我怎么总是这样，
想起一出就是一出。

继续攒钱，明年或者后年去一次英国。
我就打算一次又一次地薄雾浓云愁永昼震惊你们。

希望自己可以一直都这样，
保持对生活的热情和对身边人的友善。
这也是经历了情感的劫难后，
某一种意义上的重生。
我不再假装淡泊，
既然你们都如此喜欢现在这个表面上积极的我，
那么我就努力成为那样一个我吧．

认真生活，用力地生活．
去看世界各地不一样的风景，
去经历不一样的事，
去认识不一样的人，
去感受不一样的心情．

虽然生活不会一直保持顺风顺水，
但是心态却可以．
譬如翻出了压箱底的泳衣，准备去泡温泉，
居然就下雨了．
于是就把计划变更为去美特家吃自助烤肉．

坐很久的车，去城西吃那个传说中很好吃的清补凉．
还有那个热闹不已速度超级慢的烧烤．
三个人的闲暇时光，
没有感情，没有考试，没有其他繁杂的困扰，
就那么轻松地走着，坐着．
一抬头，居然看到满天的星星．
那种惊喜，仿佛久违了的老朋友的问候．
有多长的时间，不再如此抬头看天，
即使偶尔抬头，却只能看到最闪亮的那一颗．
如今满天星光，如同此刻的心境，
绚烂，却不耀眼．

最近萌生很多念头，
对于未来生活的构建．
确立了一些目标，
自己给自己打气，
从泰国回来，我要开始一种忙碌而有序的生活．

最近的生活看似热闹。
某潇和我的购物欲大增，
于是又杂七杂八地瞎买了很多的东西。
甚至买了一双原价等于我将近一个月工资的靴子，
看到打折就不理智地冲动败家。
一面互相跟对方说，你拉着我一点，
另一面却使劲怂恿对方越败越多。
血拼真是一种杀人于无形的武器哇。。。

同事们都说可以很强烈地感受到我最近的变化。
每个人都说很喜欢现在的我。
更加积极，也更加平和的心态。
说要继续保持这样的状态。
可是他们不知道，他们什么都不知道。
做指甲，打耳洞，做瑜珈，
还准备做头发，洗牙。。。
我这么不停地折腾自己，
感觉不到悲伤，也感觉不到快乐。

毕业四年，不管经历多少的事情和困难，
我总跟自己说，做自己才是最重要的。
好在有一个相对单纯的办公环境，少了勾心斗角，
所以总有人跟我说，我还是他们在学校认识的那个我。
还是那么孩子气，高兴的时候就笑，不高兴的时候就哭，
与其被人伤害，也不想去伤害别人。
我宁愿用最简单的角度去看这个复杂的社会。
在街边见到乞讨的人，也会掏出自己的零钱。

可是为什么，我善待世界，却不曾被世界善待。
为什么我要遇上这样的人，遇上这样的事？
可以说，这件事摧毁了我整个人生观。
我的心如今就是一潭死水，波澜不惊。
我已经不知道自己可以去相信什么，追求什么。
我做每一件事，我都会去想意义何在。
没有！没有任何意义。
可我就还是这么麻木地去做每一件事。

西东篱把酒黄昏后藏的梦想破灭了。
结婚的梦想也破灭了。
曾经觉得只要找到世界上属于我的那一半，
不求房不求车，只求有个人能将我的心妥善安置。
而如今明白，真心是不能轻易交付的，
勇敢的代价也许会很惨烈。
自己的心要学会自己收藏好。

周三第一次参加徒步活动。
不是和天涯那一大帮人，
而是一个十人的小团体。
很早就有这样暴走的念头，
虽然和我的想象很不一样。
某潇的朋友真不靠谱哇。
很佩服那个领队GG，
背着那么重的西瓜，
居然在前五分钟已经消失在我的视线范围内了。
在假日海滩的时候，还用他的导游式幽默，送走了卖玉米的人。

最近电影院的电影也都看遍了，
所以近期内应该可以抽出时间继续这么暴走。
这类不花费的活动要多多积极参加。

或者，
自始至终，
你没有一分钟用真心待过我，
但是那又有什么关系，
你教会太多比爱情更有价值的东西，
比如背叛，
比如欺骗，
比如冷漠，
比如决绝。
都是很好很好的东西，
要是没有你，
我大概不会是现在这个样子.

关于那些过去，
我是打算烂在心里的。
有人问起，我也就笑笑。
那种痛，无法触碰。
和天晴聊天，
却把这一切都说了。
然后哭到不能自己。
我的那样一个故事，天晴明白，
只有像她这样经历过的人才明白。

将一颗真心交付，
却被如此伤害。
我知自己遇人不淑。
还好，这一次的聊天让我真正的放下了。
释怀了。

那天看电影，
看到一个人的身影很像他。
我竟然发现自己的心里已经平静如水。
没有涟漪，没有挣扎，没有怨恨。
我已经可以很坦然去面对了。
那个人是他或者不是他，都已无关紧要了。
一切感觉划上句号。

最近听了太多伤感的故事。
觉得自己这个真的不算作什么。
我的幸福不该靠别人施舍。
对自己好一点，想买的鞋子衣服就多买一点，
剩下的钱攒着买房子。
那个房子不用很大，
小户型，
但是绝对要很温暖。

你们问我，是否还相信爱情？
我信！
我只是不再相信，爱情会发生在我身上。
这不是悲观。
是现实。
生活中除了爱情，还有很多很美好的东西。
就像昨天给天晴发信息：
要相信，最终，我们都会幸福的。

记得毕业那年前，我说，我未来五年的人生计划里，有一项最为意义重大的行程：我要去西东篱把酒黄昏后藏朝圣。
然而至今已快四年，我几乎都已经快要放弃这个计划了，
忽然接到一个消息，总公司需要援藏人员。
半年，半年就可回来，回来以后，我还是那个我，而我或者我早已不是那一个我。

原本纠结的个性，在做这项决定的时候，没有丝毫的犹豫。
我说，我要去，如果可以，我一定要去！
他们都当是玩笑。
可在周五准备递交申请的时候，所有人都沸腾了。
是的，我想每个人的心中都会有这么一个西东篱把酒黄昏后藏梦，
但是或许就只有我这么一个傻妞，才会乐于把这个梦想付诸于行动。
我可以从他们的话语中听出惊叹，听出羡慕，听出赞赏。
他们一遍又一遍地问我，你真的要去吗？

去！为什么不去？
我觉得这样一件事情实在是太美好太美好。
以致我做梦都会笑醒。
以致一想起来，我心中就是一片柔软。

半年，我可以放下在这尘世间的所有一切，
专注地去做所有我在西东篱把酒黄昏后藏想做的事情。
去所有我想去的地方。
我知道，你们都有为我担心。
其实我会好好的。
能在30岁之前把这个梦想实现，这恐怕是我上辈子修来的福气了。

九月走，明年二月就回了。
明年海南的春天一定很美！！
忐忑不安地把申请递交出去了，
不管最后这个名额的归属是不是我，
我都觉得，有这么一定机会，让我想起我还有过这么一个梦想，
知足了！