wintersolstice 的个人博客

居然还是因为一条平常不过的拜年短信而怦然心动。 我也知道自己真傻， 可是很好笑是不是。 很惊喜地发现自己正在剥掉自己身上的那层壳。 爱情，既然不过就是一场随遇而安， 那么，就随遇而安吧。 昨天和几个很久没见面的同学聊天， 老叶，杜杜，还有HW。 聊着彼此的近况以及自己所能看到的对方身上的改变。 我总觉得。每一次和故人的见面， 回头去看以前的自己，和彼此， 就像注入了一股力量， 又开始退掉颓废，重捡热情。 我觉得自己就是这样一个人， 每遇到一个瓶颈， 就开始长长一段时间的荒废， 不停地否定自己，推倒自己。 可最后都会借着一个契机，重塑自己。 一步步地变成自己想要变成的人。 在着手做一些今年的计划。 要去旅行，要考高级职称，还有最重要的，要努力地遇见爱。 那天看了一段话，我特别相信， 每一个女孩，在自己的故事里，都是主角。 和曾经断了联系的人，重新又取得了联系。 TT，我大学时代最好的朋友， 我通过好几种方法最终才联系上她。 我给她打电话的那个晚上，我在办公室加班，她居然也是。 听着我在电话里大喊着新年快乐，生日快乐， 她在电话那头，乐不可支。 TT，重新能听到你的声音，真好。 这是我在2011年最棒的收获。 现在心态真的很好。 谢谢所有偶尔还在关注我的人。 我加油，你们也加油吧。

上一篇博客是好久好久之前的事情了,久到我已经不记得那些过往，那些伤害。 又到了年底，今年真是两手空空。 说来也算幸运，老妈的病得到很好的治疗。我还记得那段睡在医院病房冰凉地板的日子，内心忐忑，并且强烈的不安，只要有稍微一些的响动，就立马条件反射地跳了起来。 现在即使出院了，可总还觉得老妈的身体里有一颗炸弹，不知道什么时候就会炸开。 年关将至，事情总是特别的多。 我的懒散性格终于把自己的很多事情误了。 但是骨子里又不是一个轻易会被困难打人比黄花瘦倒的人。 很多时候觉得自己实在撑不下去的时候还是在拼命地咬紧牙关。 偶尔也会跟自己说，太倔强不好，太固执不好。 这个月eating来海口出差。 我，eating，还有黄大狗一起吃了一顿饭。 说起了很多前尘往事。 黄大狗同学依然很执着于我和冯云的恩怨情仇。 我强烈怀疑今年端午节的那个晚上，黄大狗是喝高了还是怎样， 我当时说的话，丫一句都没听进去。 和eating在假日海滩边行走，正好印象剧场的灯光打来，照出一片很美丽的海。 走在路上时，又遇到有人在路边放烟花。 所有久别重逢的喜悦，腾空，炸开。 我想起我们在晚课后，大家坐在湖边赏月，eating装模作样地给我们看手相的样子。 我想起我找了很多师兄帮忙，然后我和eating不停奔波教务处，终于给她搞定了选修课的学分。 我想起毕业宴会的那个晚上，我们去唱KTV，过了12点我和eating走在昏黄的路灯下，说了很多话，后来因为宿舍早已关门，又原路返回原来的KTV包厢。 那么多的事情，至今我都还记得。 前几天又经历了手机被偷后失而复得的狗血事情。 那一瞬间的感觉就像回到了5年前被偷的那个时刻。 还好，真的是恨幸运。 在很多好心人的帮助下，我终于还是拿回了属于我自己的东西。 在心里充满了感激的同时，很希望，自己就能像5年前那样， 否极泰来，然后心想事成。 2012就要到来了。 真希望可以有双温暖的手，牵着我，告诉我说， 不要害怕，即使世界末日，还有我陪着你。 如果你自己都不坚强，又能有谁能替你勇敢。 这样的道理我明白。 没有什么事情是理所当然的， 但是我依然相信水到渠成地顺理成章。 下个月要去做伴娘。 参加婚礼总是让我心潮澎湃。 人生的跌宕起伏，我都想一一尝试。 沾沾喜气，怀着无限的羡慕嫉妒恨， 希望自己终有一天也能成为别人的新娘。

进入7月以来，就一直在做噩梦。 很多次挣扎着想要醒来， 可最终敌不过魇。 似乎从毕业以来，我的生活就没有什么根本的改变。 心态却像经历了万水千山一般，苍老不堪。 总是在一季的繁华后， 又迎来一季的落寞。 无所不在的压力， 以及，对于未来幸福的渴望， 让我无所遁形。 最近经常听到一首歌，巫启贤的《人生如梦》： 当我开始活的像一阵风 在人间不停的吹送 走过了春夏卷过了秋冬 用看戏的眼看待繁华梦 渐渐我发觉人生就像梦 像蝴蝶穿越了时空 有多少真实有几分朦胧 有苦有乐有笑有痛 究竟是庄周梦蝶，还是蝶梦庄周？ 人生百年，既然把它看作一场梦， 很多东西都不必太认真。 红尘夙愿，没有办法皆大欢喜， 那就把一些小小的遗憾藏在心里吧。 有时候，我觉得自己亏欠了自己太多， 很想抱抱这个很努力，很柔软，很让人心疼的自己。 我开始觉得我应该对自己好一点，再好一点。 如果时间能让伤口愈合， 可否把疤痕也带走。 我总是在艳羡别人的生活， 他的自在，她的婚姻，他的潇洒，她的勇敢…… 去年听到的那些故事，也都有了不一样的结局。 那个冒着风雨求婚的男孩，开始了和另一个女孩吵闹的生活。 那个谈了五年的男朋友却和别的女人闪电结婚的女孩子，这个月也将走入婚姻的殿堂。 那个努自打拼，以为自己不能怀孕所以拒绝爱情的女孩子，却经历了流产和分手。 造物弄人。 所有的爱情，最终都会落幕。 不求完美，只要圆满。 这些日子忙得焦头烂额。 每天沾床便睡。 歌唱比赛我们拿了二等奖，面对评委的不公正， 虽有些纠结，却也释然。 有多少的无奈，就必须要有多少的包容。 陪伴我的我，不会再受伤。 最近低潮，终会明媚。 加油。  人生如梦

时间的大腿一迈，又到了7月。 似乎每年的7月，盛夏光年，总会有些枝节事情交错繁杂。 每个月做完报表，我总是心里忍不住感慨，一个月份就这么过去了。 很沉重地压了些东西在内心深处，喘不过气，却想呐喊。 就这么在生活的最底层挣扎着，颓废着，荒唐着，狼狈着。 每天清晨闹钟响起的时候，迷糊的脑袋都会在思考今天究竟是星期几的问题。 我的计划很多，我的行程表很满，可是为什么我却觉得无所事事的空虚。 前段时间忙着准备合唱比赛，每天晚上练歌练得特别累。 从新华书店里买了很多想看的书，却没有来得及看，始终摆在床头。它们安安静静的样子让我心生愧疚。 好久没有画画了，硬笔和毛笔书法也没有在继续练习。 正在写的一本书，刚起了个头，就不知道该怎么继续下去。脑海里的那些故事汹涌澎湃，却无法化成文字。 今年还有两个考试要准备。千头万绪，真的无法理顺。 我的很多事情必须马上要开始着手了。 可是我却是极力去回避。其中也没有什么让我生厌的东西，这大抵是懒惰吧。 台湾大叔给我发的电子邮件就躺在邮箱里，我不想去看，也不想去回。 能够认识这样一个人是很神奇的事情。但是我觉得我之所以不再想和他联系的原因是，他总是让我觉得，我抱着的那些梦想，是多么的遥不可及。 没有来由的，忽然就想起那个人。 他忽的一下来了。两个月后，忽的一下就走了。 整整一年了吧？ 在这一年最忙碌的日子里，我都没有办法忘记那样的伤害。 其实生活不就是这样么？ 小谢和柏芝都离了。 再如何相爱，到最后都会成了互相伤害。 我不是不甘，我只是不知道要如何去摆脱这样的心境。 当年害怕被伤害，而去伤害了别人。 多少年来的小心翼翼，最后全力去相信了他。 结果最终避免不了自己最初的担心。 很可笑是不是？ 最近有好几次，都梦到自己压力大到崩溃。 自己一个人在那哭得撕心裂肺的。 哭着哭着便觉得舒服多了。 醒来的时候发现枕头是湿的。 这就是所谓的潜意识吧。 那天晚上，网上说是凌晨会有流星雨。 守夜守到很晚。 我有多少未实现的愿望。 我都想告诉流星。 02年的那个7月，流星已经允了我一个不可实现的愿望。 如今，我却想要更多。 呵，我是不是很贪心？ 可时光终究是回不去的。 我早已明白这个道理。 所以我一直在往前走。 每一步，很艰难，也叮嘱自己，莫回头。 这个八月，应该一切都会好起来了。 Jenny要从新加坡回来结婚了。 我们三个人，到最后剩下了我一个。 以后三人一起聚在小茶馆里回忆往日时光的机会越来越少。 可是至少，你们过得越来越好。 ：）

昨夜忽然接到黄大狗的电话，说是要一起打桌球。 其实当时的我刚刚赶完一个局，累得半死，只想回家躺在床上装死。 但是想想也确实一年多没有见到黄大狗了。 于是强打精神脱拖着疲惫的身体，陪黄大狗喝酒吃烧烤。 黄大狗再三警告我不要把我们之间喝酒脑热上头的话发在微博上， 好，我不发微博，我发博客，我只是很想小小地感慨一下，不可以吗？不可以吗？嘿嘿。。。 虽然我不知道黄大狗的话里有几分真几分假，可是我发现我们当年对同样一件事情，却是两个不同的概念。 他以为我当年生冯云的气，是因为那晚聚餐他喝醉了，冯云在照顾他，而我作为小琼的好朋友，理应生气。 其实全然不是，我真正生气是因为冯云在那次小组作业的时候不尊重我。无视我。 哈，那次她做得过分，我亦没有轻易放过她，我们闹到世人皆知的地步，结果那么多年过去，我才发现，其实大家根本就不知道到底发生了什么事。 我以为当年黄大狗和小琼爱得死去活来，没想到其实他们之间只是小琼单方面地在付出。 黄大狗很恬不知耻地告诉我，他甚至曾经想过劈腿的。 无耻啊无耻。本姑娘生平最恨两种人，一是劈腿男，二是凤凰男，你到都占全了。 原来黄大狗并不知道我和小琼闹崩了，他眯着眼睛问我我们怎么了？我想起我陪着她在晓南湖边买醉，我作业没做完陪着她绕着学校那个大运动场一圈又一圈地吹冷风，我想起她抱着我难过地哭得一把眼泪一把鼻涕，而我们最后究竟怎么了？我想不起来，也不愿意再想起来。 然后我们说到大头的婚礼。新娘子我不认识，不是那两个人中的任何一个。我依然记得毕业前那个通宵唱K的晚上，Eating抱着我，无比难过地说，他们如此高调地是无忌惮地大秀恩爱，难道不知道，会伤着旁人？那旁人不是别的，正是Eating。那么多年的岁月过去，他和他那个高调的女朋友终究没能天长地久。 黄大狗无比得瑟地和我说起他的前女友，前前女友，前前前女友，以及不知道要加了多少个前的女友。我八卦无比地试图想弄清楚他的情史。很好奇地想知道比较起氧气美女的八年八个，他应该是有过之而无不及的吧。 人生太叵测。 我们两个人也就喝了四瓶酒，剩下两瓶居然还存了起来。我现在已经没有了伤心难过以致恨不得一醉方休的心情了。我早就已经明白，而这次的见面让我更加清醒地认识到，其实男女之间对待感情这件事情根本就是火星人和金星人在对话。好吧，我们都不是来自地球的。 我依然无法放弃我对身在英国的某人的执著。看着他写的那些酸溜无比的小情诗。这么细腻这么情深意重的男子，始终是可遇不可求的。 我想，只有他，来自地球。

好像很久没有大篇大篇的码字。 那天主任让写一篇报告的时候， 忽然发现自己对文字越来越生疏，有种力不从心无法驾驭的感觉了。 是从什么时候开始，我与文字之间渐渐疏远。 越来越吝啬地去表达自己。 或许是内心太过于张皇，我总不愿意去面对这样无措的一个局面。 所以想要无视，但是却常常还是感到无力。 以前总觉得学习，工作，结婚，生子，都是人生必经的步骤， 都是水到渠成，然后便可信手拈来的幸福。 但是看着身边的好友同事一个个成家立业，而自己终究没有盼来自己生命中的那一个人，才明白，这生命的二十七个年头里，自己的坚守是如此可笑。 自己终究只能仰望着别人的幸福，羡慕着并祝福着。 刚刚考完一场试，精疲力尽，感觉就像是被掏空了一样。 最近可以空闲出来，做自己之前一直在计划作的事情，看闲书，画画，练字。唉，都是很宅的活动。可是却无法改变现状。 最近工作颇有不顺，也只能自己开导自己想开一些。 前段时间在网上认识了一位台湾大叔，很羡慕他的背包生活，嗯，也很羡慕他的那两部单反相机。 和他聊天，觉得，自己真的很多观念要改变。 和他说到了我梦想中的三个地方：西东篱把酒黄昏后藏，泰国和英国。 他说，我这样的性格，去个泰国都纠结成这样，英国，这辈子就别想了。 别想了，是的，这辈子我都见不到那个在英国的人了。 不知道为什么，每一次，感情出现起伏，最终不了了之的时候，总会想到他。 而且每一次想到他，我就总能找到想要找到的关于他的信息。 英国那样一个国家果然荡漾着文学的气息，他就像徐志摩，居然也开始写诗了。中文的，英文的诗，都有。呵呵。 看到照片里的他，对着你微笑的时候，你会觉得，生活还是有很多惊喜和希望，无论什么时候，都不能放弃自己的梦想． 是的，每一次想起他的时候，我都在朝我的梦想迈进一步． 也许这一生就这样了吧，或许年老的时候，再冲动一把，去英国找他，风轻云淡地告诉他曾经的心情。 我在中国，海南，你曾经生活过的地方，仰望着你的幸福。

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我常常会发现，当一个人对一件事，做好了最坏的打算的时候， 结果却是一切没有想象中那么糟。 可是如果一旦你对某件事情毫无防备，甚至前一秒钟还在沾沾自喜的时候， 下一刻的发布的消息会在瞬间将你击垮。 年前，我们部门得到了一个最佳管理团队奖。 公司仅有的两个名额，我们占了其中之一， 可以说是大家共同努力的结果。 拿到奖金后，Z总说要带领我们去胡吃海喝一顿。 这个时间从年前一直拖到了三月份， 地点也在经过了豆捞坊，鼎鲜记，亨立肥牛的筛选之后 ， 最后拍定了鲍满楼。 下了班，一群人，浩浩商商。 站在公车站等公车，去吃大餐，特逗。 餐前，每人都收到了一份惊喜。 觥筹交错间，S总兴致很高，不停地怂恿大家给Z总敬酒。 可是，就在接近尾声的时候， Z总忽然宣布了一个消息。晴天霹雳般，所有人都傻了。 我恍然，原来刚刚S总是话里有话， 原来这一餐，也算是临别的送行， 原来…… 我对Z总始终怀有一份感激。 我依然会记得当年她在人力资源的办公室里，与Y总对我进行的初面。 我相信，我能留在公司，最终离不开她的最后拍板。 她在我心目中一直是外表娇小可爱，内心无比强大，并且头脑异常灵活的那种人。 她对事情总是能做出最快速最直接的反应，而这些反应在日后总能证明她的无比英明。 所以曾有一度我觉得这样一个人实在是狡黠的很。 可是就是这种“狡黠”，或者说是“圆滑”，才能让她在未到四十的年纪爬上了这样的位置。 忐忑地等待新领佳节又重阳导的到来。 做好最坏的打算，也许那会是个超级难应付的人。 希望这一切没有想象中那么糟糕。 我们总要接受现实，接受变化。 不管如何，加油！

过年的时候，抱着四个月大的侄孙女， 坐在家门口的小院子里晒太阳。 小家伙转着她好奇地大眼睛四处打量， 我逗她玩，逗她笑， 那种感觉，好幸福。 我是BB控。 可是，这辈子，我都遇不上能和我生BB的人了吧。 对于那些年轻妈咪们，我始终怀有无限的羡慕嫉妒恨~ 哥哥家的那个小家伙今天刚满两个月。 每次抱起他，就像抱着全世界。 他睡觉前那种甜甜的微笑， 让人愿意舍弃所有一切来博他的欢喜。 刚刚偷玉枕纱厨窥了一个同事的博客， 因为他根本不知道也不会知道我在关注他的博客。 得到了一些消息，挺意外的。 希望他未来的发展更加顺利吧。 很荣幸能与他共事过。 下午和新同事聊天， 得到了一些消息，更加意外。 对于她， 我曾经小小挣扎和稍稍的失衡过， 可是现在她所面对的这个情况，我很心疼。 祝她未来的日子更好吧。 如今的我捧着我自己的小确幸--微小而确定的幸福， 偶尔还是会纠结，还是会徘徊， 可依然会努力朝着有阳光的地方前进。

自己一人去看了2010的最后一场电影。 一部喜剧贺岁片居然被我看到潸然泪下。 人生太苦，苦于有太多的求不得。 那个光头说，谁动感情谁完蛋。 跨年，加班，忙碌，欣喜。 告一段落的时候， 才发觉身体里某个东西被扯得硬生硬生的疼． 我这更年期也提前得忒早了点吧？ 有些人不过是过客， 是我自己搞乱了角色． 不再为刻意拼凑的巧合而感动， 自己活出自己的精彩． 2011年有太多值得期待的事情， 当然 ，这些期待离不开 努力 再努力， 每天都 为自己一步步接近梦想而喝彩。 用小雀跃 来代替跨年所生的惆怅。 今年的目标是，拿下中级。 拿下中级后换个工作． 还考虑奖励自己一份大礼， 就是某潇一直在怂恿我拿下的代步工具， 哈哈．．．． 恩，还有就是我的泰国行，今年四月走不了就十月走． 要在最美好的时光里做最美好的事情． 带妈妈去鱼疗．一起去看张艺谋的印象海南岛． 活在当下，并且享受当下． 戒疲惫，戒烦躁， 努力去温暖周边每一个人， 起争执时，多念着对方的好． 生活，大抵也就这样吧． 加油．