wintersolstice 的个人博客

当21岁的我遭遇19岁的我，或者更早一点，17岁，再或者15岁。我看的到一个女孩，穿着白色的连衣裙，翩翩摇曳。虽然认识我的人都知道，我不穿裙子。可我总觉得裙子代表了一个女孩最美的年华。 昨天上课的时候，WL忽然跟我说，她觉得在经历了大学的洗礼后，我变得不再像大一时的我，而是在那么多年之后成为了一个更加独立、坚强的女孩。我不愿重复回想我的大一梦魇一般的生活。我希望19岁那年夏天发生过的所有的事情就这样悄无声息地演变为一个清晰的句点和顺理成章的幸福的开始。我努力保留自己对人的热情和真诚，不管曾经受过的那些伤。为了对我自己负责，我在心里种下了一株植物，它有着榕树般庞大的根系，仙人掌的顽强生命力，以及向日葵的欣欣向荣。那株植物始终庇护着我曾经不小心遗失的美好。当我站在一个十字路口的时候，向左走，向右走，我要有足够的勇气才能进行取舍。如果可以笑意嫣然地面对自己的抉择，那一季，该弥漫着丁香花的味道。 我是在大学后才真正学会了宽容。曾经争强好胜的我，曾经一往直前的我，曾经年少轻狂的我，渐渐甘于平庸。不再纠缠于一个答案，不问对错，不问是非。我在伤痕累累之后，才明白，我要的只是简单的细小的快乐。我原谅了我的室友对我做出的那些肮脏的无耻的龌龊的事情。我淡然地面对青春的伤口，尽管它一直在那里恶狠狠地盯着我。在这样的挑衅前，毫无缚鸡之力的我只能无可奈何地任着它，任着它轰轰烈烈，任着它在我的心头撒野。 17岁的我，坐在种满椰子树的校园里，一脸期待地向往着我的上海，我的复旦。可高半夜凉初透考轰然 ** 了我所有的理想和我的少年时代。我再也无法志得意满地炫耀被自己挥霍掉的天赋。我再也无法理所当然地认为自己是上帝的宠儿。我再也无法恬不知耻地以为地球没了我将不再转动万物灭绝。我开始无休无止地跋涉在一个个反复的梦境中，复读，落榜，再复读，再落榜。噩梦中醒来是午夜，窗外星斗满天。我大汗淋漓，仿佛无数个顽劣的精灵在我体内叫嚣。那一段生活过后，我死了，然后涅磐。所有的影象都幻化为泡沫。我随心所欲随遇而安随波逐流，漂啊漂的就漂到了长江边上的武汉。 记得有本书上说，星期四出生的孩子会离开家到很远很远的地方。15岁，我想去英国——曼彻斯特。我立誓过上一种与文字有关的生活。我愿意为记者这个职业奉献我所有的爱和生命。我以为自己可以决绝地去流浪，像三毛一样。可是我忘了，这个世界，只有一个大胡子荷西。三毛在遇到荷西之前的刻骨铭心都被时间的河流冲刷地一干二净。人类总是这么自以为是，才会相信一生一世的承诺。在那一年，我遇到了哈尔滨的哥哥。可我跟我哥在分别的时候，连再见都来不及说。不说再见，是否代表了再也不见。十年，二十年，之后的之后，我们能否在茫茫人海中重逢？ 空间和时间是个奇妙的组合，冥冥之中自有定数。就是因为无数个偶然推断出的必然，才使得生命中有些事情值得期待。如果有个肩膀可以依靠，如果有个怀抱可以取暖，如果有个眼神可以牵挂，是否眼泪就可以光明正大地汇流入海？武汉，可不可以给我一个理由，离开···或者留下？ 后记： 如果不是这个城市，也许我就不认识云，天晴，木子师兄、狄加师兄、何京师兄和蓝翔师兄，还有···你们，每一个光临我博客的人。遇雨，无盐女，西牧歌，我知道你们都有在看对不对？还有我不小心漏掉名字的朋友们，请原谅我的粗心大意吧。 answer杨，谢谢你这几天的留言。每一条我都有很认真地在看。而且在那么多年以后，竟然还有人记得果冻布丁，这让我很惊讶。你的出现让我又重温了一下自己的17岁。 再次感谢何京师兄向我推荐许巍的歌，THANK YOU，如果你看得到。 十一，瑜要去广州约会红军师兄。云要去北京，可千万别忘了带回我要的那缕清华阳光。曾经在五一艳遇的人们，如今都去哪消磨各自的时光？无聊死了我！！！ 天干物燥，大家小心感冒。

我一直在想，自己的脑子里除了一团糨糊，还剩下些什么？我现在所过的生活，比以前要稍微有些头绪，却依然乱七八糟地令人抓狂。我也曾经痛下决心，要告别过去，告别往事。我飘洋过海，北上武汉，就是想要摧毁 完整，建立残缺。有瑕疵才是美好的，至少比纯粹要显得真实。可实际上，至今为止，生活中只有一地的鸡毛。 理想是个伟大的概念。我参加了第一场招聘会。没有想象中的人潮汹涌，仔细观察每一个人的眼神，都带着些许绝望的沉重。我透彻地明白，他们，也一样。有过踌躇满志的风华正茂，却被命运之神翻云覆雨的大手折腾得死去活来。从今天之后的某一天开始，我也将成为他们中的一份子。只是现在，我惶惶不可终日地吃，惶惶不可终日地吃饱了睡。 和云的认识是一个巧合。我一直在寻找一个合适的机会写一篇书评。可我在书评还没来得及写出来的时候，离开了我心爱的论坛。在半年后的现在，云在我的书评还没来得及写出来的时候，辞去了斑竹的职务。我恍然大悟地发现，我的一个计划，在拖了将近六个月之后，依然没有付诸行动。我还恍然大悟地发现自己性格的劣根皆源于我的懒惰。在大部分的时光里，我瑟缩在我的床上，像只墉懒而容易满足的猫。我安静地看书，上网，给云发短信。忽然有一天，我接到平递给我的一封信。在信中她严厉谴责我的不东篱把酒黄昏后作为影响了她考研的心情。我不置可否地回了她一封信，表达我深深的歉意并顺便追忆了往事。往事总是不堪回首的，那些结枷的伤口，在心里留下的那道疤，我毫不介意再次挖出来给她看。也许已经不会痛了，原来不用打麻人比黄花瘦醉剂，也可以麻木身体内的某根神经。平看了我的信后，又回了封道歉的信给我。她自己清楚，做过多少对不起我的事情。 西牧歌说，人需要信仰。可我能够信仰些什么呢？我在哀伤弥漫的九月天里，只希望云能给我带回几缕清华的阳光。我希望能看到以前那个和米兰不朽一起灌水扯皮、和冬至一起戏弄飞翔的无忧无虑的云上的日子。也许在外人看来，他人的生活总是欣欣向荣面朝太阳的，只有自己知道自己的不快乐。平跟我说，要放宽心去，海阔天空。我承认她说的对，我把这当做她放了一个响屁。后来，我把这声响屁转送给了云。 我总是不愿意见到我的朋友难过伤心的。我宁愿替他们承担所有的痛。可云的痛，我承担不了。我只能眼睁睁看着岁月把我们稚嫩的脸庞打磨得有棱有角的。我开始学会媚俗地说些违心的话。我一边面不改色心不跳地恭维讨巧拍马屁，一边拿着塑胶袋为那些恶心的话吐啊吐的。人就是这样长大的吧。我终于可以面对尖锐的疼痛，而不是像以前那样，遇到不喜欢的就学鸵鸟把脑袋埋在沙子里不闻不问的。 我曾经是一个很骄傲很自以为是的人，任性、冲动、不理智，做恶多端，惹是生非。我不知道有多少个人在等着看我天打五雷劈的下场。而这个世界上，只有一个人可以收服我。虽口不服，可心是早已服了的。在我收敛自己所有缺点的时候，我终于吞食了自己种下的苦果。我也终于明白，为什么当时所有的斑竹都久仰冬至的大名，原来多是怀着看好戏的心情的。 我对清华的仰慕，源于我对两个清华男生的仰慕，源于我对自身所缺少的那种才情和处理问题的能力的仰慕。我的第二次告别论坛，所有的不舍，皆因那缕清华阳光。它在我生命中消失殆尽的时候，却有一种热度始终温暖着我。

很多的东西都只是埋藏了， 永远无法丢弃， 如影随形。 一不小心挖开， 鲜血淋淋的伤口， 是谁的嘶叫？ 暗红色甚至褐色的液体， 如罂粟花般大片地盛开。 我又一次回首我的大学， 不远不近， 它在招手，望着我笑。 惨烈而悲壮。 这样的青春是永远无法追溯了。 我无法描述今天发生的事情。 视线范围内是满眼的荒芜和污秽。 摔了几个杯子和酒瓶。 其实，我今天没喝多少。 就像个旁观者，一直置身事外。 看着他们拿着啤酒和白酒豪饮。 谁的身体，谁自己心疼。 琼死命找人斗酒，拉都拉不住。 事实是，我也不想拉她， 任由她去吧。 如同风中散开的长发。 带着缕缕清香。 我躲在一个角落，接云的电话。 他什么也不说，一个劲地说，不好意思，你忙你的吧。 我说，你别跟我说不好意思。 他说，我不知道想说什么。 挂了电话，我有点失控。 黄大狗过来跟我说，别让琼喝太多。 恩，恩，我应着，转个头，开始陪琼喝。 黄大狗敬的，我喝。 大头敬的，我喝。 老狼敬的，喝。 哪个说，感情深，一口闷。 哪个说，做兄弟，有今生没来世。 我几乎，不，是我已经说出了憋在心里的话。 只是还没来得及说完。 琼拉住了我。 老大也过来拦我。 我把老大的手甩开。 靠！俺今天谁的面子也不给。 所有人在微微一楞之后，又恢复常态，有说有笑的。 我也笑了，把包房的门狠狠一摔。 老狼使劲想把门推开，死活推不开。 大头他们几个好不容易把门又安回了原位。 我又再次摔门。 大家看我那样，也不跟我计较了。 偏偏老狼喝酒完一转身见门又关上了，大吼一声，谁TMD又把门给关上啦？ 然后一人就在那使劲跟门较真。 后来还是大家把老狼拉住。 我一人在那笑翻了，笑得眼泪一直流啊流的，打湿了红红的桌布。 最后，大家喝得都有点高了。 黄大狗吐得一塌糊涂，趴在博导的大腿上昏睡了过去，像个死人。 [...]

别以为你做的那点龌龊的破事，神不知鬼不觉。 其实早已大白于天下。 这四年，我一直在冷眼旁观，一帮人为了点钱争得头破血流的样子。 好象在利益的面前，就得撕下平时的面具。 最丑陋的面目显现出来的时候，我看到了狰狞的獠牙。 何苦呢？不说四大皆空，不说钱财乃身外之物，那纯属放屁。 可以后，你能挣到的钱岂止这一点，可你永远挣不回四年的同学情谊了。 隔壁班为了奖学金正闹得不可开交。 有人打电话给老师告密状。 事情的发展就像一出蹩脚的肥皂剧。 所有人都知道的结果，恶人终食恶果。 可冯云那个死女人还是怀里揣着奖学金在逍遥。 或许那是她努力的结果，我管不着。 17号，班里要聚餐，在桥楼。 丫要敢跟我坐在一张桌子上，丫TMD给我试试看，我准一杯酒泼过去。 别给脸不上脸的。 你个乙肝女！！ 我不是歧视乙肝病患。 但从没见过像丫和小鲍这样不识好歹的人。 明知道自己有乙肝就注意一点嘛。还拿着自己的筷子勺子在别人的碗里搅啊搅的。 还净从下面往上翻找荤菜吃，见了肉眼睛就直发亮。 至于吗？ 没见过那么难看的吃相。 一点家教也没有的野女人！ 每想起她，我就跟吞了只大蟑螂一样恶心。 昏，发现自己骂人是越来越厉害了。 可是我就是这种性格。 直肠子，有什么说什么。 嬉笑怒骂，全摆在脸上。 心里藏不住任何的事。 以前邢老师就总教育我，要有点城府，别让人一眼就把你看透。 说说今天遇到的事吧。 下楼买早餐，取酸奶的时候，见到了某某人。 她很乖巧地跟我打招呼。 我笑笑，原以为在借钱事件之后我们会形同陌路的。 她神秘兮兮地说，你们这栋楼真见鬼了。 我说，不是吧，你别吓我！ 她说，昨天，一寝室丢了三部手机。 原来昨晚，她在潇潇和花晨雪夕的房间里睡觉。 但有人趁她们睡着的时候把三部手机给偷走了。 我一听，脸色都变了。 劝她赶紧报警。 不管以前发生过什么事情，好歹相识一场。 我是真的在关心她。 她很无所谓的样子说，报警有什么用啊？反正我也想换部手机了。 我回到寝室，越想越不对劲。 怎么自己住在这三年，从未发生过这一类的偷盗事件。 而她在这住一晚上就好巧不巧地给她碰上了？ 真TMD蹊跷啊？ 俺6月份的时候说什么来着？ 要出事吧？ 瞧瞧，真玄啊！ 现在想想，后怕啊。 引狼入室，又没擒狼的本事。 可心里有点小小的内疚。 [...]

1、有自虐倾向，吃很多很多的东西，然后呕吐。 2、虽然是个很有主见的人，但是喜欢说“随便”。 3、喜欢穿很舒适的宽松的衣服，趿着一双拖鞋，啪嗒啪嗒满校园乱晃。喜欢黑色的硕大的背包，单肩或双肩。 4、虽然很穷，但是很奢侈。 5、在任何地方都可以倒头大睡，即使在很吵很吵的KTV包房中。 怪癖很多，先写这五个吧，算完成任务。 至于点名嘛，随便啦。 BESSIE和拉拉都很忙，没空理我。55555 氧气的QQ空间不知道算不算。 星星不知道给不给面子。 西牧歌也很久没来了。 SO，谁爱写谁写吧······ 游戏规则：每人写出自己的五个怪癖，然后列出另外五个博客的链接，并邀请这五人做同样的事，以此类推，一直滚动下去。

一早醒来，发现自己像个女鬼。 肿胀的双眼，凌乱的头发，疲惫不堪的神情。 琼跟我说话的时候，我正眼都不看她。 我这四年，可以说是毁在她手上了。 一年伤我一次，针针见血，毫不手软。 我像个傻瓜，依然把她当作最好的朋友。 我是不是打算不见棺材不掉泪呢？ 她装作很青纯可人的样子，其实比谁都狠，也比任何人都要来得虚伪。 一副很不情愿当班干的样子，其实心里乐开了花。 嘴上还指责大头不该很想当班干却装作一副很不乐意的样子。 拿着小常的实习报告，翻了半天，说，我怎么觉得她没去实习的样子。 靠！你丫不就想说黄大狗的实习报告写得比小常好么？你不就是想名正言顺地把你男朋友的申请递交上去么？ 为什么你的先进的申请就交得那么早？而优秀实习报告还没交呢？ NND。以为我不知道你丫肚子里那些弯弯肠子呀？ 走着瞧！ 昨晚吃了很多的东西，今天肚子抗东篱把酒黄昏后议，剧烈疼痛中。 我还是没哭够。 电话达达，什么话都不说，就只是哭，使劲哭，哭完挂了电话。 达达估计在电话那头快崩溃了。 凌晨两点，无眠。 云的状态好象也很不好。 忽然跟我说，想见见我。 我俩最脆弱的时候，心里都在挣扎。 云说，好多年来，他一直努力让自己做个有爱心，为别人着想，无私的人。可别人的话让他觉得自己是自私和无耻的。任何失败他都可以不在乎，却做人的失败却绝对不能。 我说，我又何尝不想有爱心呢？献血，打算支边、做义工。可今天发生的事情又何尝不是在说明我的自私和无耻呢？ 我们发了好多好多的短信。 本来是我再开导云的，结果最后又变成他开导我了。 这世界是怎么了？ 难道就不能让我们在处理事情的时候能从容再从容些吗？ 可我们这些孩子在大人世界里，永远都不可能从容不迫。 因为我们无法弄清楚游戏的规则。 那就继续做个单纯的，没有心机的孩子吧。

心情很糟糕，感觉我的世界黑暗了下来。 我电话瑜的时候，我努力控制自己。 泪水哗啦啦地往下流。 瑜说，你还有什么事吗？ 没事，没事。 我挂了电话，却嚎啕大哭。 我短信瑜，说，我恨自己的懦弱，该争取的不去争取。 瑜说，你果然是出了什么事。 我说没事，没事，又让你担心了。 忽然发现我这一生想要寻找的不多，只是一个舒服的怀抱，可以任我撒野，泪水横流。 早该料到的结局。 我之前就跟云说，我害怕失望。我承受不起，我无法面对。 云说，是否对她失望的决定权在你手中而不在她，是吗？ 云说的对，很对。 可云不知道，她曾经做出让我失望透顶的事情，即使过去那么久也无法忘记的伤害。 她也曾说，她那段时间不知道该如何面对我。 难道我又该知道如何面对？ 除了失望，手中的青春还能剩下些什么。 我在QQ上跟天晴说，出来吧，陪我吃饭。 我会疯掉的，如果我一个人待着的话。 我在行政楼前等着天晴。 忽然就见一身材高挑的美女踩着高跟鞋，N淑女地走到我面前说，等很久了吗？ 哇卡卡，我眼珠都快掉了下来。 这是天晴吗？我三年前就认识的天晴？ 去吃饭？好吗？我带着浓浓的鼻音说。 她笑笑，我吃过了。我们去走走吧。 我们走到北苑的时候，吧嗒一声，鞋子坏掉了。 当机立断，跑到一家鞋店里，随意拿起一双鞋，付钱，走人。 很少有那么爽快的时候了。 天晴陪我走了很多的路，说了很多的话，吃了很多的东西。 坏心情一下跑得不见了。 我在心里跟自己说，我还是那个我，要大笑，要快乐，要不顾一切像个疯子。 后来呕吐。 掏空的心被天晴的友情塞得满满的。 我有你们真好。 瑜，云，天晴。 还有狄加师兄。 谢谢你们陪我说话，听我哭泣。 我会记住瑜的话，一定一定明天打电话给老师。 努力争取，不要后悔。

不知最近是怎么了，总是很害怕独自一人吃饭。 所以，这几天，分别约了一些朋友陪我一起吃饭。 从心底，我感谢这些朋友在这三年以来对我的照顾。 虽然我和她们只间也曾经发生过不愉快。 但是，走到现在，经历了太多风雨，可以说，一切都过去了。 昨天我又耍起了小性子。 心里明白，这样做很不应该。 可当时的我确实气急败坏了。 很多不该说的话几乎就要脱口而出了。 阿庞一脸无辜的样子。 小香在一旁直说，没关系，没关系，昨天不也是这样过来了吗？ 靠！你丫懂个屁啊？ 你们上你们的自习，有谁考虑过我的感受吗？ 阿庞一点愧疚都没有，你丫没关系个鬼啊？ 不讲话没人当你丫是哑巴！ 闭上你的臭嘴给老娘滚一边凉快去！ 毕业之前我不想再制造任何无谓的麻烦。 云说，真不明白你们女孩子之间是怎么回事。 我说，女孩总是小鸡肚肠，斤斤计较的。再深厚的友谊，转个身，也许就什么都不剩了。 别说云闹不明白，我这二十余年的生命中，更是一天比一天糊涂。 云给我看了我在2005年4月1日发给他的短信。 我哈哈大笑。 我竟有如此认真的时候，对于朋友的信任非要讨一个承诺。 我想，我是个感情上的乞丐。 叫花子对于自己的东西总是格外珍惜。 亲情，友情，爱情，我都想要牢牢掌握。 直到现在才明白，就像一把沙子攥在手中。攥得越紧，漏得越多。 我承诺自己一年的时间，就快过去了一半。 走了很多的地方，认识很多的人，读了很多的书，做了很多的尝试。 在上帝的眷顾下，我很难不为自己骄傲。 我要的辉煌在渐渐逼近。 开始修身养性。 不再兴风作浪。 不再步步为营。 不再处心积虑。 昨日，你走。 今天，他来。 一月一月， 一季一季， 一年一年。 下个四月，我在何方？ 应该到达了彼岸吧？

新的生活正徐徐展开。 我在自我鉴定上写，我在以后的日子里会更加努力。 开始上课，值班。 应付一堆没完没了的问题和挑战。 今天新生报到。 校园间忽然多出了很多人。 孩子在前头昂胸阔步，家长在身后大包小包。 中国垮掉的下一代正在继续堕落。 孩子的无理是父母娇惯的结果。 现在的爱都不算是爱，过于宠溺只能种下悲剧的种子。 我总是跟我妈说，没有那时的皮开肉绽开，就没有今天这个让她骄傲的女儿。 我不是在标榜自己有多么优秀多么出色，至少我足够独立。 三年前，一个人乘船搭车，千里迢迢，北上武汉。 固执地不肯回头，向父母道一省珍重。 害怕自己的泪水奔涌而出。 无法回避地成长的痛，我一路走来，看遍了世态炎凉，看尽世事沧桑，也更懂得珍惜雨后彩虹的美丽。 报到第一天，我在室友的床上度过了一个无眠而艰难的夜晚。 报道第二天，我在院办公室被党委副书记当着众多老师同学的面训斥得泪如雨下。 一切都历历在目。 如今，我们送走了师兄师姐，迎来了师弟师妹。 奋不顾身，只为了化茧为蝶。 很多年后明白,灰姑娘只能是童话的主角。 我的王子还未醒来。 以为自己，能以爱的名义，远走天涯。 原来天涯再远，远不过思念。 没有人愿意为我在清早的晨曦中泡一壶清茶。 没有人愿意为我在黄昏的夕阳中念一首小诗。 没有人愿意为我在如水的夜色中披一件外套。 四季里轮回的歌在反复吟颂，那是青春亘古不变的旋律。 一晃神间错过的年华，在风中散去。 人生路上偶尔回头，曾经以为的天长地久早已灰飞湮灭。 可大部分的时候，我努力向前，遥望远方。 距离梦想还有一公里。

每天一觉睡到大天光。 醒来的时候一个人都没有了。 寝室里的其他姐妹都在很努力地备战考严。 希望半年后的她们都能考出好的成绩。 而我，最近，懒惰而且潇洒。 整天大门不出二门不迈地窝在床上看大长今。 我想知道，现在的生活，距离我的梦想还有多少米？ 昨天绍均请我和小唐吃饭。 他们两个四川的重庆的欺负我不吃辣，故意点了道水煮肉片。 没关系，我现阶段只对绿色蔬菜感兴趣。 HOHO ，绍均的脚上戴着个脚链。 明显是女孩送的。 忽然想起回家的时候，老叶跟我说起绍均有女朋友了。 不论我和小唐怎么问他，绍均就是不肯招供。 其实没必要那么八卦，非要知道别人的感情生活。 他能够幸福，作为朋友，该替他感到高兴。 班里有同学开始了黄昏恋。 难道这是大学生在玩家家酒吗？ 搞不懂。 这究竟是真情所致，还是在游戏爱情。 总之，这不是没谈过恋爱的我所能弄得清楚的。 老妈打电话跟我说，她还在为我选照片感到困扰。 妈还说，我的一个好朋友考上了广州一家医学院。 她只能算得上是我以前的好朋友了。 现在我对她是彻底的失望了。 自己把自己说服了是一种理智的胜利。 自己被自己感动了是一种心灵的升华。 自己把自己征服了是一种人生成熟。 可是你真的把自己说服了么？你认为你把自己感动了么？你把自己征服了么？ 这难道就是你想要的胜利，升华和人生成熟么？ 后来上网见到了她，她说她去了南方军医大学。 我在网上没找到这个学校。 唉，有些为她担心，但是，以我的立场，我是不会再向她表达一个朋友的关心了。 我们，还是朋友吗？ 也曾经吵架，也曾经互相不理对方，可从来没有像现在这样。 这TMD是怎么样一种状况啊？靠！ 丫真是不厚道！ 什么事情就明摆着说嘛，这不清不楚的让我该如何是好。 不想这些烦心的事情了。 明天要开始新的生活。 上课，值班，学习，还有我的大长今。 查了上个学期的分数。 比较理想。 我一直担心的事情终于还是没有发生。 一切都在往轨道上运行，也在往好的方向冲刺。 大家都说我是个很有运气也很有实力的人。 真希望这样的心情能持续到毕业。 谢谢各位光临我的博客，谢谢大家在此，在QQ，MSN上的鼓励。 小女子不胜感激。